今天下了一整天的雨,待在家裡看了幾本在圖書館借來好看的書悠閒的一天,無意間在桌子的抽屜裡面,翻出了一封情書的秘密,信上的日期寫著:
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94.07.19 親愛的: |
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你知不知道,現在的你對我來說有多重要?因為你是我想要依靠的人,也許你並不想讓我依靠,所以努力傷害我的心,讓我難過,我現在只是想要有個人能讓我依靠的感覺而已,而你是我現在有感覺的人,剛好就是你這麼單純的需求,是我太依賴你,讓你很煩嗎?兩個人在一起適不適合很重要?等到我們兩個人以後變的漸行漸遠,那時再來懷念彼此的好嗎?而現在就把難聽的話,傷害對方,刺痛對方的心,一直到事情無法挽回的地步,無話可說,直到失去聯絡,這樣對我們來說會比較好嗎? 至少停止了傷害。 |
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你把我的心和身體狠狠的撕裂,往心臟開了一槍,我的心爛了,留著不停的血,我該倒下在血泊之中,還是該為這個傷害好好的舉杯慶祝?而我也許就不再天真的相信你所有說的話。 但從此我還剩下什麼?失去你的空洞,毀滅了我的一切想法。 |
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一直以為會很堅強,也以為我絕對不會為失去你而傷心,我更不會難過,因為我至始至終,都覺得你是個絆腳碎石,想把你遠遠踢開……。 我以為我是比較愛我自己的。 |
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但是,我錯了,我也是跟一般女生沒什麼不同的女生,也是動不動就哭的女生,我找不回當初堅強的我,直來直往的我,因為我愛上了你,所以這是我必須付出的慘痛又苦的代價,這是你永遠都沒有辦法瞭解的。 等到有一天,我將要離開的那天,你應該會為我高興吧!! 離開你,離開,這就是你為我想的好辦法,我會努力的離開的, leave you forever….
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這封沒有信封的信,裡面的字,看的有點心酸的感覺,這是發生在什麼時候的事?過了很久了吧~ |
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信上要寫給的人,已經不在身邊了,不知道哭了多久,這一切都來得太快,快到讓眼睛睜不開,便發現,似乎還在獨自期待著,期待一個會永遠在身邊的人,可是這個人似乎還沒出現,也許也不會出現,因為現在覺得自己這樣一個人也過得很好,找到一個目標,去實現它。去追逐的夢,這個夢是真實的,至少不會像”親愛的”這麼虛幻,虛假。 |
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經過某天的夏日午後,看看時間已經是晚上五點四十分了,太陽仍閃耀的發揮出它的光芒,距離分離的時間大概還約有兩個小時又四十一分,兩顆完全不明就裡的心在這刻仍活躍跳動,期待再次的相遇,度過甜蜜的時光,這是互相的喜歡。
可事情就是這麼發生了,傷害對方完了之後,也該告一個段落了,一個句點。
幻想的、現實的差距都是橫跨不了的界線,最後說的話仍留在耳邊,『我很愛很愛你』,這是什麼樣的愛?當你說愛我的時候,可以讓這樣的界線有所交集,一樣的等待天亮,一樣等待著一個人,一切一切似乎很平靜,當愛來臨時,就是沒有心跳的平靜,這樣的平靜很讓人喜歡,一旦愛上了這樣的平靜,就很掙扎和痛苦了,因為比躍動的心跳更難以忍受,這樣的平靜。
一起度過美好的時光的平靜,爭執完後的平靜,等待忘記這一切發生的一切,這樣的平靜,忘,我沒有讓自己不去想。
沒有什麼事,習慣的平日作息,這種例行公事已經迷失了自己。
幸福已經被捏的破碎,要學會習慣這些假面的表象,要捏碎這種編造的框框。
從此再也不相信『我愛你』這句話了,也不愛聽了。
(待續)
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